Dois mil e dezenove já iniciou faz algum tempinho, um mês e seis dias para ser mais exata. Nesse ano o blog irá completar quatro aninhos de existência. Quatro anos em que tento escrever coisas relevantes, coisas que eu gostaria de ler em blogs por aí. Infelizmente, muita coisa me bloqueia (já falei disso em outros textos por aqui), e por isso não dei a devida atenção para esse meu cantinho na internet. 

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Por mais que eu goste de escrever, a escrita me assusta, pois tende a ser verdadeira mesmo quando ela é somente fruto da minha imaginação. Me assusta com o que é, com o que já foi e com o que poderá vir a ser. A escrita é encantadora, e não gosto de compartilha-la quando sei que o escrito não está como o devido. Enfim, a verdade é que me exijo aquilo que nem tenho. A dica da tia hoje é: não façam isso crianças, não recomendo. 

Escritos sobre a escrita a parte, como está sendo o seu dois mil e dezenove? 

Bom, ruim ou mais ou menos? 

Já viveu novas experiências hoje? 

Físicas ou emocionais? 

Valeu a pena? 

Esse ano se iniciou bem para mim, e continua sendo. Mesmo entre altos e baixos (mais altos que baixos eu diria). Tenho descansado bastante, e cuidado da minha saúde, principalmente da emocional. Conheci pessoas legais, e que talvez eu não as leve para o resto da vida, mas que por um pedaço de tempo se fizeram presentes de maneira especial. E é isso o que importa no final. Ao menos para mim. 

Ainda não vivi grandes aventuras, mas minha vida social tem sido ótima, como a tempos não estava sendo. Dois mil e dezoito plantou muito disso em mim, e agora em dois mil e dezenove eu estou colhendo os frutos dele. Tem sido singular essa experiência. Tem me feito melhor. 

Que nesse ano todos nós possamos ver o lado bom da vida (olha eu parafraseando o título do livro do Matthew Quick), sorrir sorrisos verdadeiros e compartilhar amor. Que sejamos íntegros em nossas ações e crenças, e que com isso consigamos lutar contra tudo aquilo que vier de ruim para tentar nos derrubar. Que sejamos mais fortes e amáveis. 

E agora voltando a falar sobre o blog (hoje estou indo e voltando lindamente nos assuntos, que beleza), mudei algumas coisinhas no layout também, deixei bem minimalista, - preto, branco e cinza - não que já não estivesse antes, mas ainda havia um pouquinho de cores que há alguns meses estava me incomodando visualmente. Enfim, alterei as fotos minhas daqui também. Eu gostei! Quanto ao conteúdo desse ano, é aquela história de sempre, não posso prometer regularidade, mas prometo mais textos emocionantes, tenho gostado de contar mini histórias de personagens, pretendo publicar mais disso aqui no VP.

Enfim, para finalizar esse texto de início de ano, quero dizer que: se você nesses três anos e alguns meses ainda continua por aqui, meu muito obrigada. Se você chegou agora, obrigada também. Seja luz e brilhe onde você estiver. 

                                               obs: texto escrito um dia depois de ter entregue o antepenúltimo trabalho acadêmico do semestre, uma semana antes de pegar as minhas tão aguardadas férias 

Eu não tenho estado nos meus melhores dias.  E tive ontem a pior crise de ansiedade que eu já senti na vida. Não sei onde tudo vai parar. Cada vez que me peso a balança me mostra mais leve. Mas não sinto toda essa leveza por dentro. Muito pelo contrário, me sinto a cada dia mais pesada no meu interior. Eu sei que no fundo eu só preciso de férias para me ver livre de tudo isso. Minha rotina suga todo o meu emocional, e às vezes o que resta no final do dia não é o suficiente para mim.

Preciso lidar com a falta de vivacidade interna diariamente, e isso está me matando por dentro. Sim, eu tenho feito terapia. Acompanhamento psicológico ou como você quiser chamar. Mas isso não resolve tudo. Resolve apenas uma parte do problema, metade dele eu diria. Pois desde que iniciei os meus minutos semanais de conversa e diálogo com quem entende do assunto, tenho conseguido melhorar em alguns aspectos. Tenho me encontrado e me descoberto. Tenho me conhecido mais a fundo. Não tem sido um caminho fácil olhar para dentro do meu eu e fazer a faxina diária de coisas que preciso mudar de lugar e/ou acrescentar. Mas como eu disse: isso não é tudo! É somente parte do processo.

Minha vida vai além da minha casa de carne e osso. Ela se estende para além dos mundos do meu cérebro e das paredes do meu coração. Ela se choca com outros universos, com novos conhecimentos, novas realidades e com a minha rotina de trabalho/universidade/estudo diário em casa (até porque a vida universitária vai além das quatro paredes de uma “simples” sala de aula). É difícil lidar com tudo isso, e a bagunça está gigantesca. Às vezes em menor ou maior proporção. Eu sei do quanto eu sou privilegiada por uma série de coisas, e de verdade, sou muito grata por tudo isso. Porém, como eu disse: isso não é tudo!

A pressão tem me feito sentir. E sentir muito! Sentir coisas das quais eu nem precisaria, mas mesmo assim, sinto! Eu sei que está doendo agora, mas que amanhã ou depois vai parar. Mas em vez de me dar paz, isso só me deixa ainda mais ansiosa pelo amanhã, pois o quero logo. Viver o hoje ansiando pelo amanhã, ou viver o hoje ansiando pelo ontem, não faz bem, pois em ambas as situações você não realmente vive. Somente existe! E somente existir não agrega.

Vivo uma vida baseada em não querer somente existir, porém, é exatamente isto que faço: somente existo. Quero viver de verdade e com intensidade, mas ainda estou dando os meus primeiros passos, e espero que em breve eu já saia correndo por ai pronta para levar os meus primeiros tombos, para em seguida me levantar e continuar correndo novamente, pois tudo faz parte da experiência do viver. E eu quero isso: viver! Aos poucos eu aprendo, prometo, mas enquanto isso não acontece, eu escrevo. 

Espero não entediá-los. 

A comparação tem sido uma constante na vida das pessoas, inclusive na minha. E fazendo uma adaptação de um velho ditado, em dias de feed perfeito a vida do outro é sempre a mais bonita. E na real, as vezes nem é. As vezes o outro é tão ou ainda mais ferrado que a gente e tudo o que ele posta é apenas uma seleção daquilo que vive e quer compartilhar. Portanto, nos comparar é sermos injustos com a gente mesmo, é nos auto colocar para escanteio, é tirar a gente de campo, é não contabilizar todos os nossos esforços para que as coisas dessem certo. 

Se comparar é se autossabotar. E nesse processo a gente se esquece do quão incrível nós somos. Do quão forte nós temos sido. Os nossos pontos de partida não são os mesmos, os nossos momentos vividos não são os mesmos. Então, porque nos comparar com quem já faz determinada coisa há anos enquanto que nós somos apenas iniciantes? 

Porque? Assim é mais fácil para elaborar a próxima desculpa e desistir? 

Como disse a Thays Lessa em um dos seus vídeos, "não há ganho na comparação", e se não há ganho, porque ainda insistimos em faze-lo? 

Tem um tempo que eu li um post no blog da Betânia, o Sorriso Espontâneo, que me fez parar e pensar, e decidi baseado nele escrever a minha própria versão. Por isso, a proposta hoje aqui é essa, te levar a refletir sobre o porque de você ainda se comparar e insistir em algo que no fundo sabe que não é justo e que te anula dia após dia. Porque se comparar é isso, é se anular. É se esquecer de quem verdadeiramente você é e do que você já alcançou.

Pegue um lápis, caneta ou o bloco de notas do seu celular mesmo e faça uma lista de pelo menos 5 coisas que fazem de você alguém incrível. Parece bobo, mas é sério! Colocar em palavras escritas aquilo que já fizemos de bom é nos valorizar e apreciar quem somos. É lembrar você mesma(o) de tudo aquilo que já conquistou e que ainda pode conquistar. Faça esse exercício e (re)descubra o quão incrível você é.

E ai, já fez? Quer compartilhar? Sim? É só escrever nos comentários algumas coisas das quais você fez e que te tornam alguém especial, irei ler e responder com carinho <3